Archive

Archive for the ‘Притчи’ Category

Дырявая лодка и Гурджиев

Ноябрь 20, 2014 1 комментарий

Все знают, наверное, историю о таинственном Хызре и Моисее (Мусе). Хызр, у которого Муса пытается учиться, совершает странные поступки, ставящие Мусу в тупик. Например, он делает дыру в лодке во время переправы. При расставании с Мусой Хызр объясняет смысл своего загадочного поступка: лодка принадлежала бедным людям, а местный царь отбирал лодки. Лодка с дыркой царю бы не пригодилась.

Прочитал у Томаса де Гартмана («Книга о господине Гурджиеве») чем-то сходную историю:

Тег «Далее»

Пятьсот пожизненных сроков за неверный ответ

Байчжан и лиса

 Как-то на проповедях Байчжана стал появляться некий старик. Однажды, когда наставления были окончены, он не ушел из зала вместе с другими. Байчжан спросил его, что он за человек. «Ныне я не принадлежу к человеческому роду, – ответил старик. – Но когда-то, во времена Будды Кашьяпы, я жил на этой горе и наставлял истине. Однажды меня спросили: «Подвластен ли прозревший истину человек закону причинности существования?» Я ответил: «Не подвластен», и за это был превращен в лису на пятьсот перерождений. Прошу вас, о монах, своим мудрым словом помочь мне избавиться от лисьего облика. Осмелюсь спросить: «Подвластен ли прозревший истину человек закону причинности существования?»

«Прозревший истину человек не отличает себя от причинности существования», – ответил Байчжан. Услыхав эти слова старик достиг просветления. <…>

(Полностью здесь)

Пытаюсь понять как именно действуют законы кармы )

Совершишь небольшую ошибку — и в следующем воплощении станешь буддистом, верящим во все эти лисьи истории )

Рубрики:Притчи, Юмор Метки:

Поиск золотой монеты в пустой комнате и «бесцелевая практика» алхимии

Предлагаю желающим поработать не ограничиваться словесной эквилибристикой, а попробовать реально оторвать задницу от компьютера и поискать в собственной комнате, например, килограммовую золотую монету =)  Подчеркиваю, не подумать и вообразить, а именно встать и поискать.

И.Шах пишет о безнадежных попытках алхимиков получить золото:

Суфийская традиция имеет многовековую историю. Ее можно охарактеризовать как «делание». С точки зрения современных стандартов, суфийское дело может показаться ненаучным, но тем не менее оно имеет широкое применение. Искателю предлагают завершить какую-нибудь работу. Она может иметь отношение к алхимии или являться заданием добиться успеха в теоретически невозможном. Для достижения определенного прогресса в своем развитии искатель должен относиться к порученному заданию с полной верой. В процессе его разработки и исполнения он приобретает определенный духовный опыт. Задания, имеющие отношение к алхимии или другим вещам, могут быть невыполнимыми, но они являются теми рамками, в пределах которых совершенствуются его постоянство и прилежание, интеллектуальные и духовные качества. В этом смысле само задание становится второстепенным, но его нельзя считать второстепенным, если человек занимается, скажем, всю жизнь, так как в этом случае оно становится постоянным кругом его полномочий. Это чем-то напоминает дух соперничества, свойственный спорту, альпинизму или даже физкультуре, распространенным в других обществах. Гора или развитие мускулатуры являются фиксированными намерениями, но подлинной трансформации их благодаря усилиям добиться невозможно: это средство, а не цель. В целом эта концепция может показаться странной, но она все же обладает своей логикой. С помощью усилий можно изменить не внешнее, а самого человека. Значение имеет только развитие человека и ничто иное.
<…>
Таким образом, попытки получить золото с помощью химических методов приводят к результатам, не имеющим ничего общего с буквальной целью этих попыток.

Источник

* * *

У одного крестьянина были ленивые сыновья. Умирая, он сказал им, что зарыл все свое золото на поле, и что это их наследство. Естественно, они принялись искать это золото и перерыли все поле. Не найдя ничего, они решили посадить там пшеницу. Следующим летом они подумали, что могли пропустить зарытое золото и перерыли поле снова. Также ничего не нашли и опять посадили пшеницу. Так они постепенно привыкли к труду, стали жить в достатке и поняли, почему отец дал им такой указ.

Основная духовная практика

Когда Шанкара шел с базара с тяжелой сумкой продуктов, его догнал духовный искатель и сказал: «Скажи мне, пожалуйста, какие существуют в адвайта-веданте духовные практики и что я должен делать?». Шанкара ответил ему: «Ничего». Увидев разочарование на лице молодого человека, он сказал: «Но ты можешь понести мою тяжелую корзину».

Отсюда

Сфера навыков и сфера мышления

Хочу сравнить эти две сферы. Отличие навыков от мысли в том что их очень трудно друг с другом связать и перенести один на другой. Например если вы научились ездить на велосипеде это не даст вам возможность хорошо прыгать в длину, ну или например вы научились хорошо играть в маленький теннис, но это не значит что вы сможете хорошо также сразу играть в большой. Т.е. любой навык фактически нужно развивать с нуля. Они как бы все существуют сами по себе.

Дзэнская притча

Один Самурай из провинции приехал по делам в Эдо (Токио) и в качестве сопровождающего взял с собой своего Слугу — Мастера чайной церемонии. В Эдо они остановились в гостинице, и Самурай, прежде чем отправиться по своим делам, предупредил своего Слугу, чтобы он никуда из гостиницы один не выходил. Эдо — город столичный, и можно попасть в беду из-за незнания правил поведения и ритуалов. Однако Слуга не послушался и решил поглазеть на город. И случайно, по невнимательности, совершил бестактность в отношении Чемпиона Японии по кендо (фехтование на мечах). Во время ссоры была затронута честь Хозяина Мастера чайной церемонии, и разойтись без поединка оказалось невозможным. Поединок назначили на следующий день.

Опечаленный Мастер чайной церемонии вернулся в гостиницу, где обо всём рассказал Самураю, а после решил пойти к Мастеру Кендо, чтобы тот его научил, как можно достойно умереть, защитив честь Хозяина.

Он быстро нашёл в Эдо нужного ему человека.

— Мастер, — сказал он, — я никогда в жизни не держал в руках оружие. Единственное, что я умею делать хорошо — это чайная церемония. Завтра мне предстоит бой с Чемпионом Японии по кендо, и я умру. Скажи, пожалуйста, как мне умереть достойно?

— Сделай для меня чайную церемонию, — попросил Мастер кендо, — а после и поговорим.

Тег «Далее»

Рубрики:Притчи Метки:

Гость из царства мертвых

Линор Горалик

…Вот, скажем, телепродюсер Д., находясь в состоянии благодатного подпития, решает словесно приласкать официантку и говорит ей: «Обидно вам, наверное, работать в пятницу вечером, когда все выпивают». «Ну что вы, — говорит девушка. — Я, наоборот, с удовольствием». Телепродюсер Д., который последний раз работал с удовольствием во сне — палачом у муравьиного царя — просит пояснений. «Понимаете, — говорит официантка, — в пятницу вечером, в половине седьмого, в центре Москвы на поверхность земли выходит Шеол. Я человек верующий, я потерплю. А вот вам, конечно, лучше забыться».

Отсюда

Еще забавная история номер 3 про борьбу с депрессией в северных регионах.

* * *

…Вот, скажем, злая яркая девушка в большой шапке и больших очках держит за рукав дубленки длинного, испуганно извивающегося молодого человека и шипит ему в лицо: «Знаешь, почему у меня девушка, а не такой, как ты? Знаешь, почему? Потому что когда она говорит мне: «Ты дура!» — это не значит, что я дура. Это вообще не значит ровным счетом ничего!»

*

…Вот, скажем, эльфической внешности аптекарша читает рецепт, уходит в подсобку, возвращается, высыпает перед покупателем пять пачек антидепрессантов и строго говорит: «С вас двенадцать долларов, по одной таблетке три раза в день, — и я бы не советовала человеку в вашем состоянии читать вкладыш».

Отсюда

* * *

…Вот, скажем, литератор К. внезапно проникся этакой декадентсткой духовностью. Ее вообще вдруг стало прибывать в среде московской интеллигенции — очевидно, назло народному православию. Литератор К. тоже почувствовал, что ароматная келья известного сновидца может сейчас открыть ему больше таинств, чем наполненный посконными клерками храм. Ну, по большому блату пригласили литератора К. на очередные «сомнии» — это, значит, когда ночью все собираются и спят со сновидцем под одной крышей, и так воспринимают его нереальной силы видения. Обстановка кельи оказалась очень пристойной: пятикомнатная квартира на Остоженке, переделанная в трешку, все белое, дизайн немецкий, мебель минималистская, никакой пошлости. Центральная зала — это, значит, «сомния», место сна. Сновидец (сомнус) приятный поджарый человек в белом спортивном костюме и очках, очень такой наш. Его ложе посередине, остальные узкие кроватки расставлены кругом, самое престижное место — это перпендикулярно великому человеку, слева, но туда сразу направился какой-то молодой и слизкий. Впрочем, литератор К. не без неловкости, но с удовольствием обнаружил среди других сомниев двух знакомых редакторов и пиарщика одной галереи (в жемчужной пижаме и тапочках-собачках). Все шепотом говорят про пурпурную REM-фазу, сегодня от этой фазы вроде много ждут. Легли, стали читать заклинания, вполне хорошо написанные, по интонации — как 22-й псалом: «Если я пойду и долиною черной дельты, не убоюсь хладного пота…» Ну, такое. Вдруг какой-то грохот. Все вскочили — и сидят в кроватках столбиками, как суслики. Тут сомнус горестно говорит: «Марцева!» Оказывается, была такая значительная дама в этом кругу, у нее и дельта была пурпурной, и бета отливала чем-то соответственным. А потом муж увез ее в Сидней. И она тоскует, посылает свой дух на сомнии, но получается ужасно, не духовное присутствие, а чисто грохот. И пока она не уйдет, ничего не будет. У литератора К. уже, во-первых, совсем глаза слипаются, а во-вторых, все это начинает попахивать дешевой комедией, и ему стыдновато. «Слушайте, — говорит он, — вы тут все такие крутые, да прогоните этого духа». И выясняется, что нельзя, что значит — прогоните? Все же интеллигентные люди, гостей не прогоняют. «А что же вы с ней делаете?» — «Ну, — говорят, — можно нормально, воспитанно намекать. Начать, скажем, мыть посуду, собирать со стола». И вот эти достойные люди плетутся на кухню, вынимают что-то из холодильника, пачкают кефиром чашки, потом начинают убирать со стола, посуду мыть. Громко друг другу говорят: «Завтра Машеньку с утра в консерваторию везти», «Завтра у Кати утренник».

Отсюда

* * *

…Вот, скажем, лингвист Л. часто говорит студентам, что решил посвятить себя изучению языков очень рано, в восемь лет. Конкретно — в тот момент, когда его папа споткнулся в темноте о пылесос.

* * *

…Вот, скажем, кинокритик Г. в молодости торговал пирожками возле церкви. И когда кто-нибудь подходил и спрашивал, освященные ли пирожки, кинокритик Г. старался угадать, с кем имеет дело. Потому что одни говорили: «Давайте мне тогда шесть ваших освященных пирожков! Бог помощь!» А другие говорили: «Давайте мне тогда шесть ваших неосвященных пирожков! А то тут какой-то мракобес освященными торгует, не хочу его поддерживать!» И единственным, кто покупал пирожки, ни о чем не спрашивая, был батюшка из этой самой церкви. Потому что был глубоко верующим человеком.

* * *

…Вот, скажем, будущий предприниматель Д. в детстве был очень плохо социализированным ребенком. Математического склада ребенком, непростым. И у него была собака, большая такая помесь дворняги с овчаркой, очень умная. И будущий предприниматель Д. дружил в основном с ней. Ну, как дружил? Так, как дружат мальчики математического склада: учил ее быть хорошей, послушной собакой. Удовлетворительной. Приносить там всякое, уносить, сидеть, лежать. Лазить по деревьям. Он очень изолированно жил, будущий предприниматель Д., и не знал, что собаки не лазят по деревьям. И научил собаку довольно бодро залезать на дерево, на высоту второго этажа, и подавать ему палку, брошенную с балкона. И уже даже договорился с соседом, живущим на третьем этаже, что продолжит учить собаку достигать новых высот. У соседа, однако, обнаружилась маленькая дочка, тоже достаточно одаренный ребенок, но совсем в другом плане: она его социализировала буквально в два счета. И он, среди прочего, узнал, что у других детей собаки по деревьям не лазят. И что вообще собаки по деревьям не лазят. И сейчас иногда очень жалеет, что жизнь его тогда так резко переменилась под влиянием этой талантливой девочки и что с тех пор он теперь так хорошо социализирован. Социализация — дело хлопотное, а собака была очень способная, многообещающая.

* * *

…Вот, скажем, менеджер П., мечтая быстро что-нибудь перехватить на бегу между двумя встречами, вдруг видит «Макдоналдс». Менеджер П. — правильно питающаяся молодая дама, она не ела в «Макдоналдсе» лет сто, со времен раннего студенчества, но запах же. И окошко быстрой выдачи прямо на улице. И вот менеджер П. замирает возле вывешенного у окошка меню и ностальгически его изучает. Время идет, многое изменилось, какой-то «греческий ролл» появился, мы уже не те, вот это все. И вдруг у нее за спиной кто-то спрашивает: «Девушка, можно я вас покормлю?» И в ответ на ее растерянный взгляд приятный человек небогатого вида говорит, что все понимает, что иногда и у него денег нет, что он же видит, какая она голодная, не надо стесняться. И менеджер П. говорит: «Огромное вам спасибо, купите мне, пожалуйста». И этот человек покупает ей чизбургер и колу и говорит, что времена переменятся, все станет хорошо, он нашел работу — и она найдет. И до самого офиса менеджер П. несет с собой этот чизбургер, не может выбросить. Ну, потом выбрасывает, конечно.

Отсюда

1.
…Вот, скажем, зубной техник Н. в середине девяностых выдрессировал свою собаку так, что, когда он шел в районный магазинчик за хлебом и кефиром, собака шла рядом и несла в зубах пустую хозяйственную сумку. Это всех умиляло, а зубному технику Н. было приятно. Потом он научил собаку осторожно нести сумку с хлебом и кефиром обратно домой, а сам шел рядом со свободными руками. Потом он смекнул, что можно просто класть в сумку десять рублей, сумку давать собаке, и девочки в магазине, всегда восхищавшиеся умным песиком, будут брать из сумки эти десять рублей и класть в сумку половинку нарезанного хлеба «Берегиня», трехпроцентный кефир и сдачу. Это сработало, и вся система доставляла участникам огромное удовольствие. Пока зубной техник Н. не обнаружил, что в сдаче каждый раз не хватает семидесяти копеек. Он тайком проследил за девочками в магазинчике: нет, они ссыпали собаке в сумку всю положенную сдачу до копеечки. Он раз за разом шел следом за собакой, но так и не понял, куда каждый раз девались эти семьдесят копеек, и почему семьдесят копеек, и вообще что это все такое. Но еще больше, чем любопытство, зубного техника Н. мучила горькая обида. Потому что если бы собака сказала, что ей нужны деньги, — он бы дал, не задумываясь и ни о чем не спрашивая. Потому что друг. А так вся ситуация оказывалась болезненной и унизительной для него. Так что когда начался кризис 1998 года, он ничего собаке не сказал.

2.
…Вот, скажем, школьная учительница Р., женщина патриотических взглядов, часто рассказывает, что должна была, по мнению своего дедушки, стать совсем не школьным учителем, а выдающейся советской шпионкой (дедушка и сам был непрост). Поэтому дедушка тренировал и готовил маленькую Р. к служению Родине буквально с пеленок. Учил запоминать всю информацию о всех знакомых людях, бесшумно ходить по скрипящему паркету, переводить «Трех мушкетеров» азбукой Морзе и довольно бегло болтать на немецком, который дедушка, в силу обстоятельств, неплохо знал. И среди прочего дедушка учил маленькую Р. собирать автомат Калашникова. То есть дедушка в любом часу ночи вынимал из кроватки семилетнюю Р., ставил ее, босую, в пижамке с поросятами, на ковер, и она за шесть секунд должна была надеть трофейный противогаз, а еще за сорок семь — разобрать и собрать «калаш». И маленькая Р., уже тогда имевшая довольно патриотические взгляды, выдерживала эту жесткую подготовку, потому что понимала, что стране нужны герои. В остальном же она была обычной маленькой девочкой — такой же, как все маленькие девочки. Верившей, например, в Деда Мороза и очень ждавшей его прихода в новогоднюю ночь. Дед Мороз (то есть старый дедушкин друг, ветеран разведки дядя Женя) пришел, и все дети, наряженные зайчиками, снежинками и мушкетерами, ломанулись показывать Деду Морозу свои таланты. И маленькая Р. в придуманном дедом костюме чертика (черные колготки, черный гимнастический купальник, каракулевый хвост и поролоновые рожки) тоже ломанулась. И вот один мальчик на фоне ковра прочитал стишок про зимушку-красавицу и получил мешочек конфет, другой мальчик прочитал стишок про мороза-красного носа — получил мешочек конфет, потом девочка какая-то что-то снежиночье станцевала, потом опять мальчик со стишком… Ну, и у маленькой Р. тоже был заготовлен стишок, но она чувствовала, что стишок — это дешево и массово и вообще недостойно великой будущей шпионки. И вот посреди чьего-то очередного чинного стишка в комнату вдруг врывается крошечное существо, затянутое в черное. С хвостом. И в трофейном противогазе. И в абсолютной тишине собирает и разбирает автомат Калашникова за сорок семь секунд. А потом наставляет его на дядю Женю. И на этом месте дядя Женя, человек, прошедший всю войну, герой, удостоенный многих орденов и медалей за некоторые не подлежащие разглашению подвиги, как-то так вздрогнул, что повзрослевшая школьная учительница Р. до сих пор вспоминает эту сцену с неловкостью и раскаянием. И говорит, что никогда не простит происшедшего своим родителям. Потому что кем же это надо быть, чтобы невинного ребенка наряжать нечистью, врагом рода человеческого.

Отсюда

Рубрики:Притчи, Юмор Метки:

Логика притч

В связи с темой Истолкование логических ошибок : некоторые притчи иллюстрируют логические проблемы.
(Перенос с небольшими дополнениями из архива).

* * *

…суфийская притча о Хожде Насреддине [приводится Идрисом Шахом в одной из его книг]:

Однажды Ходжа Насреддин гостил у некоего правителя. Правитель сталь жаловаться, что его подданные лживы и решил, что от этого надо избавляться. Насреддин выразил сомнение в возможности успеха такого предприятия.

Тогда правитель сказал:

» Завтра мы выгоним всех жителей за городскую черту. На входе в город мы поставим стражу. Всех желающих войти мы подвергнем допросу. Кто будет говорить правду — пусть заходит в город. А кто соврет — того мы казним.»

На следующий день у городских ворот выстроилась большая толпа. Но все боялись войти. И тут Ходжа выступил вперед.
«Зачем ты сюда пришел?» — строго спросил начальник стражи.
«Чтобы меня казнили»- спокойно отвечал Ходжа.
«Ты врешь!» — воскликнул стражник.
«Тогда казните меня».
«Но ведь тогда твои слова станут правдой» — замешкался начальник стражи.
«Да, в а ш е й правдой» — сказал Ходжа.
Тег «Далее»

Рубрики:Притчи Метки: